Polêmica

Novo na cidade, o cara vai até o lugar perfeito pra se fazer amizades sinceras e duradouras: o bar.

Lá chegando, dirige-se ao balcão, pede uma cerveja e começa a folhear um jornal que alí estava.
Tentando iniciar uma conversa, o rapaz comenta:
_ Que coisa, héin? Quem diria que o Flamengo perderia pro...
_ Desculpe, moço - interrompe o dono do bar que o atendia - sabe como é... futebol é um assunto polêmico... a turma que frequenta esse bar é meio esquentada... se o senhor começa a falar de futebol, tem sempre um torcedor brigão... eu preferia que o senhor não falasse sobre futebol.
O rapaz, um tanto embaraçado, balançou a cabeça consentindo e voltou à leitura do jornal.
Mais um gole da cerveja e ele tenta de novo:
_ Cara, esse pastor da igreja...
_ Moço, por favor... - interrompe novamente o dono bar - sabe como é... religião é um assunto polêmico... o pessoal que frequenta esse bar é meio esquentado... tem gente de tudo quanto é religião... eu preferia que o senhor não falasse sobre religião.
O rapaz cala-se e retorna à leitura do jornal.
Mais um gole de cerveja e mais uma tentativa:

_ Quem diria que o senador iria...
_ Amigo... - interrompe novamente o dono do bar - sabe como é... política é um assunto polêmico... o pessoal que frequenta esse bar é meio esquentado... eu realmente preferia se o senhor não falasse sobre política.

Vendo-se sem muita alternativa, o rapaz pergunta ao dono do bar:
_ E sobre sexo? Sobre sexo eu posso falar?

_ Claro... sobre sexo pode. - responde o dono do bar.

_ Então VAI TOMAR NO SEU CÚ!

Bruno e Breno

Bruno e Breno formavam um feliz casal gay. Eles se amavam, tinham bons empregos e viviam juntos em um belíssimo apartamento.
Certo dia, aproveitando que Bruno tinha saído para trabalhar, Breno que estava de folga, foi a uma dessas clínicas de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) - maiúsculas e enormes - uma em cada nádega, como prova inequívoca de seu amor por Bruno. Dessa forma, as iniciais do casal ficariam para sempre tatuadas em sua bunda.
Feliz com as letras bês tatuadas em sua bunda, Breno voltou para casa no final da tarde foi para o quarto, tirou toda a roupa e ficou aguardando na cama.
Ao ouvir o barulho da porta sendo destrancada, Breno posicionou-se "de quatro" em cima da cama, com a bunda voltada para a porta do quarto.
Bruno entrou, viu aquela bunda tatuada virada para ele e parou estupefato, mal acreditando no que via.
Breno, sorrindo, perguntou: _ E aí amor? Gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, limitou-se a perguntar:
_ QUEM É BOB?

Namoro na porta de casa

O casalzinho no maior amasso na porta da casa dela. Protegido por um muro que impedia a interferência de transeuntes, o rapazinho resolve arriscar:
_ Amor, dá só uma chupadinha aqui? - solicita o jovem, conduzindo a mão da mocinha até seu pênis.

_ Tá maluco? Pode aparecer alguém... - pondera a garota.

_ Que nada... já é bem tarde. O pessoal já deve estar dormindo. Só um pouquinho... por favor. - insiste o rapaz.

Vai por aí por mais ou menos uns quarenta minutos de tentativas, argumentos e a menina nada de ceder.
De repente, ouvem o barulho de alguém se aproximando da porta da frente. Recompõem-se rapidamente enquanto a porta se abre e surge a irmã de quinze anos da garota. Da porta mesmo ela fala ao casal:
_ Sandra, o pai disse que ou você chupa logo, ou então eu chupo, ou então, no último caso, ele mesmo desce aqui e chupa, mas fala pra esse filho de uma puta desencostar da porra do botão do interfone que tem gente querendo dormir aqui!

Feitiço do sapo

Essa é levinha e serve pra exercitar a tabuada de 9:
Era uma vez um sujeito que tinha um pinto de 54cm. Isso mesmo - 54cm. Isso é um problema quando se é da raça humana. O cara não conseguia traçar ninguém.
Cansado de "fazer justiça com as próprias mãos", o cara resolveu procurar uma feiticeira que vivia na mesma cidade que ele e que era famosa por conseguir resolver qualquer problema.

_ Qual é o seu problema, meu filho - perguntou a velha feiticeira.

Abaixando as calças, o homem (mais cavalo que homem), exibiu o enorme membro.

A velha então passou a relatar o que deveria ser feito para "curar" aquele "mal":
_ Vá até a lagoa escura à meia-noite da próxima sexta-feira. Chegando lá você vai encontrar um sapo-boi. Peça o sapo em casamento.

Meio cético, o homem resolveu seguir as instruções da feiticeira, afinal de contas se não fizesse bem, mal não faria. Chegando a sexta-feira ele se dirigiu até a lagoa escura. E não é que o tal sapo estava mesmo lá?!
"Bom, não custa tentar" - pensou o camarada roludo.

_ Sapo, quer casar comigo? - perguntou o homem achando-se ridículo.
_ Não! - respondeu o sapo.

Nesse momento o homem sentiu algo estranho no pinto, que encolheu 9cm. "Funcionou!" - pensou ele - mas ainda tinha ficado muito grande, com 45cm. Então ele resolveu tentar mais uma vez:

_Sapo - perguntou o homem, dessa vez com maior convicção - quer casar comigo?
_ Não! - respondeu o sapo.

A mesma sensação e o pinto encolheu mais 9cm! Agora estava com 36cm - ainda era muito, então o homem mandar ver de novo:

_ Sapo, quer casar comigo?
E o sapo responde: _ Não!

Eis que o membro encolhe mais 9cm, ficando com assustadores 27cm! O cara pensou: "vou pedir mais uma vez, então vai ficar com 18cm - perfeito":

_ Sapo, quer casar comigo? - pergunta quase berrando.
E o sapo responde:
_ Puta que pariu! Cara insistente da porra! NÃO, NÃO e NÃO!

Lição de vida

Apesar de contrariar a natureza desse blog, gostaria de compartilhar com os meus milhões de leitores esta história, que é uma verdadeira lição de vida.
O texto é um pouco longo, mas garanto que sua vida não será a mesma ao final da leitura.

Nossa história começa no começo dos anos 80, com um casal de milionários do ramo da
indústria de brinquedos. O casal que gozava de uma vida invejável, do ponto de vista
financeiro, protagonizava um drama familiar.

Vindos de famílias numerosas, o sonho
compartilhado por ambos era o de ter muitos filhos. Sonho frustrado ao longo de quinze anos de casamento, apesar de todos os tratamentos de fertilização.

Mas eis que um belo dia, um telefonema mudaria a vida do triste casal. O resultado de um dos exames apontava que estava finalmente a caminho o tão desejado herdeiro. Porém, eles foram advertidos pelo médico da família para o fato de que seria uma gravidez difícil, sujeita até mesmo a uma interrupção.

Contrariando as expectativas médicas, foi uma gravidez tranquila, seguida de um parto normal. Um menino! Aparentemente muito saudável.
Prudente, o médico advertiu ao feliz casal sobre a possibilidade de haver algum problema com o rebento. No entanto, por mais exames que fizessem, não havia no bebê algo que indicasse qualquer problema de saúde.

E assim, cresce o garoto. Sempre sob o olhar cuidadoso dos pais, a saúde da criança parecia melhorar à medida em que ele crescia. Muito inteligente, o garotinho começou a falar suas primeiras palavras com apenas cinco meses!

Para o seu primeiro aniversário, os pais do pequeno rapazinho planejaram uma festa inesquecível - um dia inesquecível. Nesses momentos, o dinheiro pode fazer a diferença mesmo. Foram convidados personagens de programas infantis da TV, grupos musicais infantis, acrobatas, mágicos, palhaços, etc.

Como maior acionista de uma famosa indústria de brinquedos, o pai do aniversariante resolveu perguntar ao garoto o que ele gostaria de ganhar de presente de aniversário.
O garoto fitou o pai por alguns segundos, coçou a cabeça, olhou para a mãe e enfim respondeu:

_ Uma "boinha dipindpond vemeia"!

Todos riram muito... nascido em "berço de ouro", o garotinho pediu apenas uma
singela "bolinha de ping-pong vermelha"!

Ao invés da bolinha de ping-pong vermelha, os pais deram de presente ao garotinho um exemplar de cada brinquedo produzido pela indústria deles que fosse adequado para meninos com até um ano de idade - um caminhão de brinquedos.

Com o passar do tempo, o menino mostrava-se mais saudável e inteligente. Vamos agora para meados dos anos 90, onde encontramos ao invés do garotinho, agora um
belo e saudável adolescente.
Em seu aniversário de quinze anos, o pai lembrou-se da pergunta que havia
feito ao seu querido filho em seu primeiro aniversário e resolveu repetir o
desafio, pedindo ao seu filho que declarasse o que gostaria de ganhar
como presente de aniversário.
O rapaz fitou o pai por alguns segundos, coçou a cabeça, olhou para a mãe e enfim
respondeu:

_ Uma bolinha de ping-pong vermelha!

Déjà vu! Com outra pronúncia, o mesmo pedido havia sido feito após tantos anos!
Os pais não deram muita atenção ao fato e presentearam o jovem com uma bicicleta
de alumínio importada (a melhor e mais cara que se podia comprar na época).

Avançando três anos, chegamos ao dia em que nosso rapaz fez dezoito anos. Apesar de toda a felicidade pela vida tão repleta de realizações e de seu único filho, a festa desse ano carregava um clima de despedida para o orgulhos casal. Acontece que o jovem havia sido aceito em uma das mais conceituadas universidades norte-americanas e passaria portanto alguns anos morando nos Estados Unidos. Seria muito duro para o rapaz, mas representaria muito para o seu futuro. Em meio a essa mistura de tristeza e alegria, o pai emocionado, volta a desafiar o filho a escolher o seu presente. Adivinha só? Pois é... a resposta do rapaz foi:

_ Uma bolinha de ping-pong vermelha!

Ao invés da tal bolinha de ping-pong, o rapaz ganhou um DeLorean esperando por ele nos Estados Unidos.

Alguns anos mais tarde, já formado, o rapaz retorna ao Brasil, acompanhado de sua noiva - uma americana que foi sua companheira de curso. O clima não podia ser mais feliz! O casamento seria celebrado no Brasil!

A festa de casamento foi algo bem próximo aos contos de fadas. As famílias estavam unidas celebrando a realização de todos os seus sonhos. Parecia o final feliz de uma novela. Em seu discurso, o pai do garoto, digo do rapaz, anunciou que ainda não havia comprado o presente para os noivos, pois gostaria de ouvir de ambos o que desejavam.
A noiva olhou para o seu amado e deixou por sua conta a missão de escolher o presente.
O rapaz com a voz embargada, disse:

_ Eu ficaria muito feliz com uma bolinha de ping-pong vermelha!

Todos riram muito. Foi então o pai anunciou a transferência de suas ações para o filho. Ele estava se aposentando e passando tudo ao seu filho.
O tempo passa, passa e eis que um dia, sem nenhum motivo aparente, o rapaz - agora um homem feito, adoece. Levado às pressas ao hospital, ficou internado. Vários exames foram realizados, juntas médicas foram solicitadas e nada. Internado em um dos melhores e mais bem aparelhados hospitais do Brasil, atendido pelos mais renomados médicos, inclusive aquele que o acompanhara desde o dia de seu nascimento, seu estado piorava a cada dia, até que inexplicavelmente ele entrou em coma.

Foram os piores anos da vida de seus infelizes pais, até que um dia o rapaz desperta do coma. Haviam se passado três anos! Quando desperta, o seu pai está sentado ao seu lado.
Emocionado, o pai em prantos abraça demoradamente seu filho. Nesse momento, uma lembrança lhe vem à mente. O pedido que seu filho lhe fizera desde o seu primeiro ano de vida. Ele então pergunta ao filho:

_ Filho, você tendo nascido em uma família tão abastada sempre manifestou o desejo de ganhar algo tão sem valor: uma bolinha de ping-pong. Qual o motivo?

O filho com alguma dificuldade para falar, balbuciou:

_ Pai, não era uma bolinha de ping-pong qualquer, mas uma bolinha de ping-pong vermelha.
E era muito importante pra mim, ganhá-la porque... porque...

PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Morreu.

É foda! Eu também acho, mas fazer o quê?

Sorria! Você está na Bahia!

Té explicado! O consumo de chocolate e pimenta estimula a produção de endorfina (vi na Wikipedia). A Bahia é responsável pela produção de mais de 90% do cacau brasileiro e a pimenta é parte predominante da culinária baiana.
Outras formas de estimular a produção de endorfina são: tendo um orgasmo (minha favorita) e através do consumo de álcool (minha segunda favorita).
Resumindo: visite a Bahia, coma comida apimentada acompanhada por uma cerveja bem gelada, e faça muito sexo - com ou sem chocolate.

Abração

Doador

Tem aquela do judeu, de sangue raríssimo, que doou meio litro a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma AUDI A4 zero km.
Meses depois, o milionário precisava de mais sangue.
Avisou então ao judeu, que, super-depressa foi ao hospital.
Seria preciso mais 1 litro.
O judeu falou
-Se quiser, tirem logo 3 litros...
Assim foi feito.
No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado!
Foi cobrar do milionário uma explicação:
- Na primeira vez, doei meio litro de sangue e ganhei um AUDI! Na segunda vez, 3 litros e só ganhei esfihas! Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?

Êta machismo!

Recebi esse e-mail de um amigo:

A sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...

Vejam os exemplos :

Cão - melhor amigo do homem.
Cadela - puta

Vagabundo - homem que não faz nada.
Vagabunda - puta.

Touro - homem forte.
Vaca - puta

Pistoleiro - homem que mata pessoas.
Pistoleira - puta.

Aventureiro - homem que se arrisca,viajante,desbravador.
Aventureira - puta.

Garoto de rua - menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua - puta.

Homem da vida - pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida - puta.

O galinha - o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha - puta.

Tiozinho - irmão mais novo do pai.
Tiazinha - puta.

Feiticeiro - conhecedor de alquimias.
Feiticeira - puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula, Delúbio - políticos.
A mãe deles - putas.

E pra finalizar...
Puto - nervoso, irritado, bravo.
Puta - puta.

Depois de ler este email:
Homem - vai sorrir.
Mulher - vai ficar puta


Boa, Chico.

Pontapé inicial

Olá pessoal,

Imagine um filme policial sem cenas de violência, um "faroeste" sem tiros ou um épico sem lutas. Não consegue imaginar? Nem eu! Pois é mais ou menos como imaginar o humor politicamente correto. Isso não existe! Pra ser engraçado tem que sacanear alguém, alguma coisa, alguma instituição, algum grupo de pessoas... enfim tem que ser politicamente incorreto.

Dia desses ouvi em uma emissora de notícias, que um grupo de GLTSVBP está mobilizado para proibir que se faça piadas com homossexuais na TV. Imagine como seria a carreira do grande Costinha se ele não pudesse contar as suas infames piadas "de bichinhas". Só ficariam as piadas "de corno" e "de português". Isso até a comunidade Luso-descendente reclamar. Então ficariam apenas os cornos. E tem mais... os cornos das piadas não poderiam ser portugueses e nem viados, evidentemente.
E os cornos só não reclamam porquê não tem a menor idéia de sua condição - corno é sempre o último a saber.

Acha que estou exagerando? Pois saiba que a comunidade luso-descendente está se organizando mesmo! Fala-se até em um projeto de acessibilidade para portugueses. O projeto prevê algumas medidas muito importantes, a saber:
1) Remoção das placas de trânsito com a indicação de "PARE". Acontece que estas placas não mudam nunca para SIGA, fazendo com que alguns portugueses permaneçam parados por horas, dias ou até anos. Alguns morrem por inanição ou sede e a porra da placa não muda. Uma alternativa à remoção das placas seria a colocação de um agente do Detran (de preferência português) munido com removedor, lixa e tinta. Esse agente seria responsável pela substituição da indicação PARE para SIGA quando fosse apropriado.

2) Remoção dos adesivos do tipo "Como estou dirigindo?" encontrados normalmente em veículos de propriedade de empresas e órgãos públicos. A justificativa é que ao deparar com um desses veículos, o motorista lusitano precisa usar o telefone celular (o que o coloca em risco) para ligar para o número indicado no aviso e segui-lo por todo o trajeto, observando mudanças de marcha, alterações de velocidade, etc. Ao invés dos adesivos, a "comunidade" sugere a contratação de um piloto (de preferência português) que fica sobrevoando o veículo por todo o trajeto, filmando tudo e publicando via 3G no YouTube.

3) Substituição das placas de "Mantenha esta porta fechada" normalmente vistas em portas de ambientes com ar-condicionado por placas com a inscrição "Mantenha esta porta fechada, a não ser que pretendas entrar". O problema se dá quando nossos queridos amigos portugueses pretendem entrar em um desses ambientes e se deparam com a advertência.

4) Inversão dos controles de velocidade dos ventiladores. Essa é boa! Em eletrodomésticos como ventiladores e liquidificadores, a velocidade 1 costuma ser a mais forte, a velocidade 2 é média e a 3 a mais fraca. A "comunidade" alega que isso os induz a erro, pois na tentativa de poupar energia, usando o aparelho no modo "mais fraco", acabam selecionando o modo de maior consumo - a velocidade 1.
E segue por aí...

É brincadeira? CLARO que é brincadeira! Essa história de que "português é burro", não passa de uma brincadeira dos brasileiros com os colonizadores. É a mesma coisa que dizer que mulher loira é burra. Todo mundo sabe que TODAS as mulheres são burras, independente da cor com a qual tenham tingido os cabelos. Calma, meninas... é brincadeira... tá bom... enquanto eu tava sacaneando português, viado e corno vocês estavam achando engraçado, né?

E pra finalizar, quando forem se referir ao ilustre escultor, desenhista, arquiteto e entalhador brasileiro Antônio Francisco Lisboa, podem fazer uso da nova alcunha: "Portadorzinho de necessidades especiais" - nunca "Aleijadinho".

Não esqueçam... rir é o melhor remédio.