Mais do meu amigo Váginer.

Lusitanos (contribuição do meu "cumpadi")

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
- Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos ?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
- Manuel está tomando banho e grita para Maria: - Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo.
Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo. - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que esse é para cabelos secos e eu já molhei meus cabelos.

SORTE
- O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha.
Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.
Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas isto é um assalto, eu estou te roubando! explica o assaltante.
- Então não brinco mais contigo!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa.
O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e
pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

SEGUINDO AS INSTRUÇÕES
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. É justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte inscrição:
"Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama".

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
ali mesmo, no mercado ? Por que na caixa está escrito : "Abra aqui."

CELULAR
- Você sabia por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar roupas?
- Para não ficar fora da área de serviço.

DESABAFO DE UM BOM MARIDO Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou.Então, Ele criou o homem e descansou.Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

Mais uma do Váginer

Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema.. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão: - Cê é que sabe. É só nós dois !!

Fala que eu te escuto

Noite escura. Uma senhora em casa, sozinha, vê um vulto masculino passar à sua frente, sem percebê-la.
Ela aproxima-se dele por trás e, com cuidado, agarra-lhe os testículos, apertando-os com força, e pergunta:
- QUEM É VOCÊ ???
Ela, não obtendo resposta, apenas um gemido, aperta com mais força ainda, e novamente pergunta:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊ?????
Como o homem apenas gemia sem responder, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele dos testículos escapando-lhe por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊÊÊ????
Eis que uma voz, num tom muito baixo e sofredor, consegue balbuciar:
- P...A...A...U...U...L...O...
Então ela pergunta, apertando mais:
- PAULO??? QUE PAULO ???
E ele responde:
- O...O... O...MUUUUUDO !!!

Gaúcho esperto

Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria .

Mulher com o melhor físico

Mais uma do meu amigo "Váginer"

Colaboração (involuntária) do José Simão

Sexo no casamento depois de alguns anos é FANTÁSTICO! Só uma vez por semana, nos domingos à noite e cada vez com menos novidades.

Comunicação

DICIONÁRIO FEMININO

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FRASE

TRADUÇÃO

Sim	Não.
Não	Sim.
Não sei	sim
Talvez	Não.
Sinto muito	Vai ser como eu quero
Nós queremos	EU quero.
Faça como quiser	Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar	Quero me queixar de você.
Vá em frente	Não quero que você vá.
Não estou chateada	Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes	Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada	Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?	Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto	Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda?	Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar	Concorde sempre comigo.
Não estou gritando!	Estou berrando!

DICIONÁRIO MASCULINO

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FRASE

TRADUÇÃO

Estou com fome	Estou com fome.
Estou com sono	Estou com sono.
Estou cansado	Estou cansado.
Quer ir ao cinema?	Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar?	Gostaria de transar?
Posso te ligar?	Gostaria de transar?
Quer dançar comigo?	Gostaria de transar?
Bonito vestido!	Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem	Gostaria de transar?
Estou chateado	Quer transar?
Eu te amo	Quero transar agora.
Vamos conversar	Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e,por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo?	Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse	Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.

Aula de tiro

Perguntas difíceis

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
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Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo! Pode entrar.
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Para o Alemão :
- O Que as mulheres tem que tem seis letras, começa por
B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza
- Certo! Pode entrar.
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Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem! Pode entrar também.
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E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama!
- Ótimo! Pode entrar.
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E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa
com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
- Certo! Entre também...!!!
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E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres
usarem tem que abrir as pernas???
O Canadense respondeu:
- Bicicleta!
- Excelente! Entre também...!!!
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O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
- São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder a sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance! Errei todas as anteriores!!!...

Malha fina

Um empresário de sucesso chega para a sua esposa, que é psicóloga, e diz:

- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na malha fina!!!

Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans para
parecer mais simples e informal, ou de terno e gravata, para passar
uma imagem de seriedade?

- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando
perguntei a ela se, na noite de núpcias, devia usar calcinha de renda
ou de seda.

- E o que foi que sua mãe disse?

- Tanto faz! Ele vai te fuder de qualquer jeito

Homem morto trabalha por uma semana !!!

(Notícia do New York Times)

Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém
notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há
CINCO DIAS. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador
de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco
no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23
funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao
sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o
questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu
chefe, Elliot Wachiaski, disse:

'O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair
no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na
mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre
envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.'

A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um
ataque cardíaco.

SUGESTÃO:

De vez em quando acene para os seus colegas de trabalho.
Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!


MORAL DA HISTÓRIA:

Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo...