Vida de Casal

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou, "O que tem na TV? "

Eu disse, "Poeira. "

E a briga começou...
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Minha esposa me dando dicas sobre o que queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro..
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa de bar e eu olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto
estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada.... Ela começou a beber logo depois que nos separamos há muitos anos e pelo que sei nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar comemorando assim por tanto tempo?"
E então a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para receber meu benefício. A atendente solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse que lamentava, mas teria que ir em casa e voltar depois.
Ela disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei e deixei exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.
Em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa..

Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...
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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido

"Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido diz, "A sua visão está perfeita meu bem..."
E então a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...

Exames pelo SUS (contribuição do cumpadi)

O telefone toca e a dona da casa atende

- Alô!

- Sra. Silva, por favor.

- É ela quem fala.

- Sra. Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e nós agora não sabemos qual é uma e qual é a outra. Infelizmente, os resultados são ambos ruins e terríveis.

- O que o senhor quer dizer?

- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. E o pior é que nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Isto é espantoso! Vocês não podem repetir os exames?

- Normalmente seria isso que faríamos, mas o SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.

- Bem, o senhor me aconselha a fazer o que?

-  Bem, a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

Colaboração do "cumpadi" chico

Dois 'minerinhos' conversando:
- Zé... fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!



Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Divinópolis para
BH. Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de
poucos amigos. Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as
curvas da estrada.
A certa altura mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do
negão.
Mineirim no maior desespero e negão ainda roncando.
Chegando em Betim, negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no
seu ombro e pergunta:
- Cê miorô?!?!

Loja de Maridos X Loja de Esposas

Loja de Maridos

Acaba de ser inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

• Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
• São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
• Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
• MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
• Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
• Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
• Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são
todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
• Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
• Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

• Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres nunca estão satisfeitas.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.


* A loja das esposas

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3,4, 5 e 6 nunca foram visitados.

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Sonhar não custa nada

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada: "Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?"

E ele responde: "Você vai saber no seu aniversário..."

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada. A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra o livro "O significado dos Sonhos"...

Dirran

Há três anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos, na 1ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.

O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar: “Dirran é um craque”, “Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense”. E era Dirran prá cá, Dirran pra lá. No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran.

Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando: “Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?”. O jogador, vendo a inocência do jovem repórter, respondeu:

“Não meu filho, meu apelido é Cu de Rã, mas como não podem falar no rádio, eles abreviam”.

Finalmente, a explicação...

Boa, professora!

Parabéns à professora pela sua presença de espírito.

Aconteceu na PUC-RS:

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas
orientações para os alunos acerca da prova final que
ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria
desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave
ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um
engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele
velho ar de cinismo:

- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo
cansaço por atividade sexual???
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando
pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo
isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de
múltipla escolha, é apenas assinalar um X, você pode vir para a
classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se,
poderá respondê-la em pé.

TESTE

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto.
É claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague.. Esta é a regra. Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos. Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso…é impossível!
Mas depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar…
Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?

CONCURSO PÚBLICO Para concorrer a uma vaga de assessor de Deputado

As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo atual Presidente da Câmara para provar que não existe essa história de nepotismo e que é preciso estudar e ter seu cargo garantido após uma prova.

QUESTÕES:

1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( )Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pêlo
( ) Pentêlho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) relinho
( ) puteiro

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne de sol

l7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ______
( ) Anda
( ) Pára
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro

10) D. Pedro I popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rêgo
( ) Furico
( )Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo

16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

Vai ser calmo assim...

Nana nenê

Doe sangue

Outra do Váginer

Surdez na 3 idade


Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo.Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher, e pensou: Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!:
- Maria, o que temos para jantar? Nada. Silêncio.
Aproxima-se a 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar? Nada. Silêncio.
Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar? Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra!!! É a quarta vez que eu respondo!!!

Esse Váginer já é quase sócio...

Como se mede um homem:

Fase 1 - Presentes que gosta de ganhar:
A - Uma garrafa de cachaça ou whisky - MACHO
B - Uma peça de roupa - FINO
C - Doces, bombons, etc. - MEIO VIADO
D - Flores, velas aromáticas ou coisas delicadas - VIADAÇO

Fase 2 - Uso de cremes e bronzeadores:
A - Não usa - MACHO
B - Usa um pouco no verão - BRANCO
C - Usa bastante no verão - BICHINHA
D - Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL

Fase 3 - Tratamento dos animais de estimação:
A - Seu cão vive no quintal e come restos de comida - VARÃO
B - Seu cão vive dentro de casa, come ração especial - ATENCIOSO
C - Ele acaricia muito o cão, que dorme com ele na cama - SENSÍVEL
D - Possui gato - SENTA

Fase 4 - Tratamento das plantas:
A - Se alimenta de algumas delas - RAMBO
B - Tem bonsais e algumas plantas no quintal que não são regadas - MACHO
C - Cuida das plantas e dos arbustos - FLORZINHA
D - Rega, poda e conversa com as flores de seu jardim - BICHINHA PURPURINADA

Fase 5 - Uso do espelho:
A - Não usa - VIKING
B - Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - VAIDOSO
C - Admira sua pele e observa seus músculos - GAY
D - Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum - LOUCA DESATADA
E - Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - TRAVECO

Fase 6 - Penteado:
A - Não se penteia - MACHÃO
B - Penteia-se depois do banho - HOMEM
C - Penteia-se várias vezes ao dia - FRESCO
D - Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo - BICHA
E - Penteia os outros e dá conselhos de penteados - BICHA LOUCA

Fase 7 - Limpeza da casa:
A - Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos - ANIMAL
B - Varre quando o pó cobre o chão - MACHO
C - Limpa com água e detergente - FRESCO
D - Limpa com água, detergente e aromatizante - MARIPOSA
E - Usa aspirador de pó - BORBOLETA

Fase 8 - Esportes preferidos:
A - Futebol, lutas, automobilismo, - MACHO DE CARTEIRINHA
B - Tênis, boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
C - Aeróbica, spinning, peteca - LOUCA
D - Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra - EXTRA BOIOLA

Fase 9 - Comidas preferidas:
A - Capivara, javali e grandes animais assados; comida apimentada - CONAN
B - Peixe e salada para não engordar - ESTRANHO
C - Sanduíches integrais, consomées - FRESCO
D - Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - BICHA
E - Ricota - NÃO É MAIS FRESCO POR FALTA DE ESPAÇO

Fase 10 - Bebidas preferidas:
A - Cachaça, cerveja, whisky - MACHO
B - Vinho, vodka - HOMEM
C - Caipifruta, frozen - MEIO GAY
D - Sucos de frutas comuns e licores muito doces, sem álcool - FRUTINHA
E - Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu com adoçante - TOTALMENTE GAY

Fase 11 - Higiene pessoal:
A - Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suascuecas -LEGIONÁRIO
B - Toma banho rápido e usa xampu - VARÃO
C - Demora mais de meia hora no banho e usa sabonete líquido -HIGIÊNICO
D - Toma banho com sais e espuma na banheira - VIADO ASSUMIDO
E - Se tudo acima ainda acende velas aromáticas - QUASE OVULANDO

Fase 12 - Cerveja:
A - Gelada e em grandes quantidades - MACHO
B - Só uma para matar a sede no calor - BICHICE SOB CONTROLE
C - Com limão e sal - BICHA
D - Sem álcool - SUPER BICHA

Mais do meu amigo Váginer.

Lusitanos (contribuição do meu "cumpadi")

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
- Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos ?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
- Manuel está tomando banho e grita para Maria: - Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo.
Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo. - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que esse é para cabelos secos e eu já molhei meus cabelos.

SORTE
- O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha.
Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.
Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas isto é um assalto, eu estou te roubando! explica o assaltante.
- Então não brinco mais contigo!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa.
O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e
pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

SEGUINDO AS INSTRUÇÕES
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. É justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte inscrição:
"Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama".

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
ali mesmo, no mercado ? Por que na caixa está escrito : "Abra aqui."

CELULAR
- Você sabia por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar roupas?
- Para não ficar fora da área de serviço.

DESABAFO DE UM BOM MARIDO Luís Fernando Veríssimo

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou.Então, Ele criou o homem e descansou.Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

Mais uma do Váginer

Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema.. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão: - Cê é que sabe. É só nós dois !!

Fala que eu te escuto

Noite escura. Uma senhora em casa, sozinha, vê um vulto masculino passar à sua frente, sem percebê-la.
Ela aproxima-se dele por trás e, com cuidado, agarra-lhe os testículos, apertando-os com força, e pergunta:
- QUEM É VOCÊ ???
Ela, não obtendo resposta, apenas um gemido, aperta com mais força ainda, e novamente pergunta:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊ?????
Como o homem apenas gemia sem responder, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele dos testículos escapando-lhe por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊÊÊ????
Eis que uma voz, num tom muito baixo e sofredor, consegue balbuciar:
- P...A...A...U...U...L...O...
Então ela pergunta, apertando mais:
- PAULO??? QUE PAULO ???
E ele responde:
- O...O... O...MUUUUUDO !!!

Gaúcho esperto

Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria .

Mulher com o melhor físico

Mais uma do meu amigo "Váginer"

Colaboração (involuntária) do José Simão

Sexo no casamento depois de alguns anos é FANTÁSTICO! Só uma vez por semana, nos domingos à noite e cada vez com menos novidades.

Comunicação

DICIONÁRIO FEMININO

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FRASE

TRADUÇÃO

Sim	Não.
Não	Sim.
Não sei	sim
Talvez	Não.
Sinto muito	Vai ser como eu quero
Nós queremos	EU quero.
Faça como quiser	Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar	Quero me queixar de você.
Vá em frente	Não quero que você vá.
Não estou chateada	Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes	Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada	Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?	Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto	Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda?	Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar	Concorde sempre comigo.
Não estou gritando!	Estou berrando!

DICIONÁRIO MASCULINO

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FRASE

TRADUÇÃO

Estou com fome	Estou com fome.
Estou com sono	Estou com sono.
Estou cansado	Estou cansado.
Quer ir ao cinema?	Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar?	Gostaria de transar?
Posso te ligar?	Gostaria de transar?
Quer dançar comigo?	Gostaria de transar?
Bonito vestido!	Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem	Gostaria de transar?
Estou chateado	Quer transar?
Eu te amo	Quero transar agora.
Vamos conversar	Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e,por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo?	Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse	Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.

Aula de tiro

Perguntas difíceis

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
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Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo! Pode entrar.
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Para o Alemão :
- O Que as mulheres tem que tem seis letras, começa por
B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza
- Certo! Pode entrar.
------------------------------ ------------------------------ -------
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem! Pode entrar também.
------------------------------ ------------------------------ -------
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama!
- Ótimo! Pode entrar.
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E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa
com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
- Certo! Entre também...!!!
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E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres
usarem tem que abrir as pernas???
O Canadense respondeu:
- Bicicleta!
- Excelente! Entre também...!!!
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O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
- São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder a sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance! Errei todas as anteriores!!!...

Malha fina

Um empresário de sucesso chega para a sua esposa, que é psicóloga, e diz:

- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na malha fina!!!

Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans para
parecer mais simples e informal, ou de terno e gravata, para passar
uma imagem de seriedade?

- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando
perguntei a ela se, na noite de núpcias, devia usar calcinha de renda
ou de seda.

- E o que foi que sua mãe disse?

- Tanto faz! Ele vai te fuder de qualquer jeito

Homem morto trabalha por uma semana !!!

(Notícia do New York Times)

Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém
notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há
CINCO DIAS. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador
de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco
no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23
funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao
sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o
questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu
chefe, Elliot Wachiaski, disse:

'O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair
no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na
mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre
envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.'

A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um
ataque cardíaco.

SUGESTÃO:

De vez em quando acene para os seus colegas de trabalho.
Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!


MORAL DA HISTÓRIA:

Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo...

Playstation

A DESCOBERTA

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:

- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê. Aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

Salve o tricolor paulista...

A propósito, no dia do falecimento do deputado, no plenário do Senado Federal, um dos senadores começou o seu pronunciamento, com uma pequena homenagem a ele. Segundo o senador, ele "deu muito por seu país".

Limpas e bem raspadinhas são uma delícia!

Patas de caranguejo, mente poluída.

Beba com moderação

Um copo de cerveja é o bastante.

Mais uma do "Váginer"

O que vem a sua mente quando alguém o convida para beber?

E quando toma algumas cervejas e precisa atender ao "chamado da natureza"?


E quando a cerveja desperta a libido e você quer "aliviar a tensão"?

O meu amigo Pierre

No Paulistão tem que cantar o hino nacional

Anota aí o endereço

Chorei de rir...

Esse tem bom gosto!

Discutindo a relação

Coisas de casal

Muito bom!

Sobre o casamento...

Qual a diferença entre o casamento e a morte?
R: Na morte, se descansa


Ao casar, troca-se a certidão de nascimento pela de casamento - uma espécie de atestado de óbito para mortos-vivos.


Sabe qual a semelhança entre sexo no casamento e comida para diabéticos?
R: Sem graça, mas é melhor do que morrer de fome.

PORQUÊ O FRANGO ATRAVESSOU A ESTRADA ???

RESPOSTAS:

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA
Porque sim.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.

MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de
frangos capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para
cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de
insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido
selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição
genética a cruzar estradas.

EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango,depende do
ponto de vista. Tudo é relativo.

VICIADO
Foi uma viagem...

HELOÍSA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas que
usurpam a população de frangos e mostram a sua capacidade de luta em defesa
dos seus direitos.

SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada... É
mentira... É tudo mentira.

ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma cerveja gelada.

AMIR KLINK
Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista,tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA
É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade...Põe no ar... Põe no ar aí as
imagens do frango atravessando a estrada.

PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for
eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não
ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou,atravessa
e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo...
ou não!!

E PARA FINALIZAR...

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

Aquele Abraço.

Carrão

O amor é lindo

O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada :

Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde: - A mala... ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

Não é isso querida, hoje vou amar-te.

Por mim, você pode ir a Marte, Júpiter, Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

Limpeza do salão

Café com meleca

Carinhoso

Nasal/Oral

Aritmética (contribuição do meu amigo "Váginer")