Playstation

A DESCOBERTA

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:

- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê. Aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

Salve o tricolor paulista...

A propósito, no dia do falecimento do deputado, no plenário do Senado Federal, um dos senadores começou o seu pronunciamento, com uma pequena homenagem a ele. Segundo o senador, ele "deu muito por seu país".

Limpas e bem raspadinhas são uma delícia!

Patas de caranguejo, mente poluída.

Beba com moderação

Um copo de cerveja é o bastante.

Mais uma do "Váginer"

O que vem a sua mente quando alguém o convida para beber?

E quando toma algumas cervejas e precisa atender ao "chamado da natureza"?


E quando a cerveja desperta a libido e você quer "aliviar a tensão"?

O meu amigo Pierre

No Paulistão tem que cantar o hino nacional

Anota aí o endereço

Chorei de rir...

Esse tem bom gosto!

Discutindo a relação

Coisas de casal

Muito bom!

Sobre o casamento...

Qual a diferença entre o casamento e a morte?
R: Na morte, se descansa


Ao casar, troca-se a certidão de nascimento pela de casamento - uma espécie de atestado de óbito para mortos-vivos.


Sabe qual a semelhança entre sexo no casamento e comida para diabéticos?
R: Sem graça, mas é melhor do que morrer de fome.

PORQUÊ O FRANGO ATRAVESSOU A ESTRADA ???

RESPOSTAS:

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA
Porque sim.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.

MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de
frangos capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para
cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de
insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido
selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição
genética a cruzar estradas.

EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango,depende do
ponto de vista. Tudo é relativo.

VICIADO
Foi uma viagem...

HELOÍSA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas que
usurpam a população de frangos e mostram a sua capacidade de luta em defesa
dos seus direitos.

SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada... É
mentira... É tudo mentira.

ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma cerveja gelada.

AMIR KLINK
Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista,tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA
É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade...Põe no ar... Põe no ar aí as
imagens do frango atravessando a estrada.

PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for
eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não
ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou,atravessa
e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo...
ou não!!

E PARA FINALIZAR...

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

Aquele Abraço.

Carrão

O amor é lindo

O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada :

Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde: - A mala... ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

Não é isso querida, hoje vou amar-te.

Por mim, você pode ir a Marte, Júpiter, Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

Limpeza do salão

Café com meleca

Carinhoso

Nasal/Oral

Aritmética (contribuição do meu amigo "Váginer")

Frases de Embalagens Portuguesas

Contribuição da minha "cumadi"...

Quem entende Portugal?

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas
em embalagens de produtos vendidos em Portugal.

Num secador de cabelos:
'NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO'
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
' NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO'
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
Travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO'
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
'VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO'.
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

O terrorista morto

Contriubição do meu "cumpadi" Chico:

Em qual período você se encontra?

Recém Contratado Escuta Stevie Wonder (É o primeiro dia de trabalho e tudo é maravilhoso)

Depois de 3 meses...

Escuta música HOUSE
(Está tão empenhado no trabalho que não sabe se está chegando ou indo embora)


Depois de 6 meses...

Escuta Heavy Metal
(O seu dia de trabalho inicia às 08:00 e acaba às 20:00)

Depois de 9 meses...

Escuta Hip Hop
(Engordou por culpa do stress e sofre de mobilidade)


Depois de 1 ano...

Escuta GANGSTA RAP
(Tem dor de cabeça, se esqueceu o significado de "bom dia", se sente como se tivesse acabado de cair da cama e vive somente de cafeína!!)


Depois do Segundo ano ...

Escuta Techno
e está se tornando completamente maluco!!!!

Compreensão versus conhecimento

Mais uma contribuição do meu "cumpadi" Chico:

Esta é boa para quem gosta sempre de parecer saber mais que os outros.

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! Responde o aluno.

- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.

- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o ''Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento.

Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros... e haja capim!!!