Endorfina Digital

Partido Onanista

2010-05-30T12:41:00.000-03:00

Não adianta... o Corinthians tem um título que o Santos e o São Paulo não têm: o de campeão da série B.

Boa...

2010-03-14T11:47:00.000-03:00

Vida de Casal

2009-12-10T19:27:00.002-02:00

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou, "O que tem na TV? "

Eu disse, "Poeira. "

E a briga começou...
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Minha esposa me dando dicas sobre o que queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro..
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
====================================================================
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa de bar e eu olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto
estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada.... Ela começou a beber logo depois que nos separamos há muitos anos e pelo que sei nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar comemorando assim por tanto tempo?"
E então a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para receber meu benefício. A atendente solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse que lamentava, mas teria que ir em casa e voltar depois.
Ela disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei e deixei exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.
Em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa..

Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...
====================================================================
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido

"Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido diz, "A sua visão está perfeita meu bem..."
E então a briga começou...
====================================================================
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...

Exames pelo SUS (contribuição do cumpadi)

2009-12-03T18:59:00.001-02:00

O telefone toca e a dona da casa atende

- Alô!

- Sra. Silva, por favor.

- É ela quem fala.

- Sra. Silva, aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e nós agora não sabemos qual é uma e qual é a outra. Infelizmente, os resultados são ambos ruins e terríveis.

- O que o senhor quer dizer?

- Bem, um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. E o pior é que nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Isto é espantoso! Vocês não podem repetir os exames?

- Normalmente seria isso que faríamos, mas o SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.

- Bem, o senhor me aconselha a fazer o que?

- Bem, a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

Colaboração do "cumpadi" chico

2009-11-11T18:29:00.001-02:00

Dois 'minerinhos' conversando:
- Zé... fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Divinópolis para
BH. Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de
poucos amigos. Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as
curvas da estrada.
A certa altura mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do
negão.
Mineirim no maior desespero e negão ainda roncando.
Chegando em Betim, negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no
seu ombro e pergunta:
- Cê miorô?!?!

Loja de Maridos X Loja de Esposas

2009-08-12T19:55:00.001-03:00

Loja de Maridos

Acaba de ser inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
• Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
• Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
• Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são
todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
• Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
• Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

• Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres nunca estão satisfeitas.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

* A loja das esposas

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3,4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Sonhar não custa nada

2009-08-12T19:50:00.000-03:00

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada: "Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer?"

E ele responde: "Você vai saber no seu aniversário..."

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada. A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra o livro "O significado dos Sonhos"...

Dirran

2009-06-15T20:54:00.000-03:00

Há três anos, quando o Clube Atlético Potengi ainda jogava no Machadão contra o Potyguar de Currais Novos, na 1ª divisão do Campeonato do Rio Grande do Norte, um jogador atleticano se destacava fazendo dribles desconcertantes, lançamentos perfeitos e fazendo gol.

O narrador da Rádio Poti não cansava de gritar: “Dirran é um craque”, “Dirran é uma revelação do futebol norte-riograndense”. E era Dirran prá cá, Dirran pra lá. No final do jogo, o Clube Atlético Potengi perdeu por 3 x 1, mas o destaque daquele jogo foi o jogador Dirran.

Vendo aquele sucesso todo do jogador atleticano, um jovem repórter da Rádio Poti foi fazer uma entrevista com o craque na beira do gramado e foi logo perguntando: “Você tem parentes na França? Esse seu nome é de descendência francesa?”. O jogador, vendo a inocência do jovem repórter, respondeu:

“Não meu filho, meu apelido é Cu de Rã, mas como não podem falar no rádio, eles abreviam”.

Finalmente, a explicação...

2009-06-04T12:44:00.000-03:00

Boa, professora!

2009-06-03T19:17:00.000-03:00

Parabéns à professora pela sua presença de espírito.

Aconteceu na PUC-RS:

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas
orientações para os alunos acerca da prova final que
ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria
desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave
ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um
engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele
velho ar de cinismo:

- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo
cansaço por atividade sexual???
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando
pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo
isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de
múltipla escolha, é apenas assinalar um X, você pode vir para a
classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se,
poderá respondê-la em pé.

TESTE

2009-06-03T18:49:00.000-03:00

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto.
É claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague.. Esta é a regra. Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos. Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso…é impossível!
Mas depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar…
Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?

CONCURSO PÚBLICO Para concorrer a uma vaga de assessor de Deputado

2009-06-02T19:50:00.000-03:00

As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo atual Presidente da Câmara para provar que não existe essa história de nepotismo e que é preciso estudar e ter seu cargo garantido após uma prova.

QUESTÕES:

1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( )Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pêlo
( ) Pentêlho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) relinho
( ) puteiro

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne de sol

l7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ______
( ) Anda
( ) Pára
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro

10) D. Pedro I popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rêgo
( ) Furico
( )Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo

16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

Vai ser calmo assim...

2009-05-23T10:55:00.002-03:00

Nana nenê

2009-05-23T10:47:00.001-03:00

Doe sangue

2009-05-10T12:33:00.002-03:00

Outra do Váginer

2009-05-08T20:19:00.001-03:00

Surdez na 3 idade

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo.Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher, e pensou: Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!:
- Maria, o que temos para jantar? Nada. Silêncio.
Aproxima-se a 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar? Nada. Silêncio.
Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar? Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra!!! É a quarta vez que eu respondo!!!

Esse Váginer já é quase sócio...

2009-05-08T20:14:00.003-03:00

Como se mede um homem:

Fase 1 - Presentes que gosta de ganhar:
A - Uma garrafa de cachaça ou whisky - MACHO
B - Uma peça de roupa - FINO
C - Doces, bombons, etc. - MEIO VIADO
D - Flores, velas aromáticas ou coisas delicadas - VIADAÇO

Fase 2 - Uso de cremes e bronzeadores:
A - Não usa - MACHO
B - Usa um pouco no verão - BRANCO
C - Usa bastante no verão - BICHINHA
D - Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL

Fase 3 - Tratamento dos animais de estimação:
A - Seu cão vive no quintal e come restos de comida - VARÃO
B - Seu cão vive dentro de casa, come ração especial - ATENCIOSO
C - Ele acaricia muito o cão, que dorme com ele na cama - SENSÍVEL
D - Possui gato - SENTA

Fase 4 - Tratamento das plantas:
A - Se alimenta de algumas delas - RAMBO
B - Tem bonsais e algumas plantas no quintal que não são regadas - MACHO
C - Cuida das plantas e dos arbustos - FLORZINHA
D - Rega, poda e conversa com as flores de seu jardim - BICHINHA PURPURINADA

Fase 5 - Uso do espelho:
A - Não usa - VIKING
B - Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - VAIDOSO
C - Admira sua pele e observa seus músculos - GAY
D - Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum - LOUCA DESATADA
E - Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - TRAVECO

Fase 6 - Penteado:
A - Não se penteia - MACHÃO
B - Penteia-se depois do banho - HOMEM
C - Penteia-se várias vezes ao dia - FRESCO
D - Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo - BICHA
E - Penteia os outros e dá conselhos de penteados - BICHA LOUCA

Fase 7 - Limpeza da casa:
A - Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos - ANIMAL
B - Varre quando o pó cobre o chão - MACHO
C - Limpa com água e detergente - FRESCO
D - Limpa com água, detergente e aromatizante - MARIPOSA
E - Usa aspirador de pó - BORBOLETA

Fase 8 - Esportes preferidos:
A - Futebol, lutas, automobilismo, - MACHO DE CARTEIRINHA
B - Tênis, boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
C - Aeróbica, spinning, peteca - LOUCA
D - Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra - EXTRA BOIOLA

Fase 9 - Comidas preferidas:
A - Capivara, javali e grandes animais assados; comida apimentada - CONAN
B - Peixe e salada para não engordar - ESTRANHO
C - Sanduíches integrais, consomées - FRESCO
D - Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - BICHA
E - Ricota - NÃO É MAIS FRESCO POR FALTA DE ESPAÇO

Fase 10 - Bebidas preferidas:
A - Cachaça, cerveja, whisky - MACHO
B - Vinho, vodka - HOMEM
C - Caipifruta, frozen - MEIO GAY
D - Sucos de frutas comuns e licores muito doces, sem álcool - FRUTINHA
E - Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu com adoçante - TOTALMENTE GAY

Fase 11 - Higiene pessoal:
A - Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suascuecas -LEGIONÁRIO
B - Toma banho rápido e usa xampu - VARÃO
C - Demora mais de meia hora no banho e usa sabonete líquido -HIGIÊNICO
D - Toma banho com sais e espuma na banheira - VIADO ASSUMIDO
E - Se tudo acima ainda acende velas aromáticas - QUASE OVULANDO

Fase 12 - Cerveja:
A - Gelada e em grandes quantidades - MACHO
B - Só uma para matar a sede no calor - BICHICE SOB CONTROLE
C - Com limão e sal - BICHA
D - Sem álcool - SUPER BICHA

Mais do meu amigo Váginer.

2009-04-29T22:40:00.004-03:00

Lusitanos (contribuição do meu "cumpadi")

2009-04-29T21:28:00.000-03:00

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
- Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos ?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
- Manuel está tomando banho e grita para Maria: - Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo.
Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo. - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que esse é para cabelos secos e eu já molhei meus cabelos.

SORTE
- O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha.
Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.
Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas isto é um assalto, eu estou te roubando! explica o assaltante.
- Então não brinco mais contigo!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa.
O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e
pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

SEGUINDO AS INSTRUÇÕES
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. É justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte inscrição:
"Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama".

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
ali mesmo, no mercado ? Por que na caixa está escrito : "Abra aqui."

CELULAR
- Você sabia por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar roupas?
- Para não ficar fora da área de serviço.

DESABAFO DE UM BOM MARIDO Luís Fernando Veríssimo

2009-04-28T19:22:00.002-03:00

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou.Então, Ele criou o homem e descansou.Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

Mais uma do Váginer

2009-04-28T18:58:00.001-03:00

Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema.. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz 6 meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão: - Cê é que sabe. É só nós dois !!

Fala que eu te escuto

2009-04-15T19:58:00.001-03:00

Noite escura. Uma senhora em casa, sozinha, vê um vulto masculino passar à sua frente, sem percebê-la.
Ela aproxima-se dele por trás e, com cuidado, agarra-lhe os testículos, apertando-os com força, e pergunta:
- QUEM É VOCÊ ???
Ela, não obtendo resposta, apenas um gemido, aperta com mais força ainda, e novamente pergunta:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊ?????
Como o homem apenas gemia sem responder, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele dos testículos escapando-lhe por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEEEEM ÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊÊÊ????
Eis que uma voz, num tom muito baixo e sofredor, consegue balbuciar:
- P...A...A...U...U...L...O...
Então ela pergunta, apertando mais:
- PAULO??? QUE PAULO ???
E ele responde:
- O...O... O...MUUUUUDO !!!

Gaúcho esperto

2009-04-15T19:57:00.000-03:00

Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria .

Mulher com o melhor físico

2009-04-15T19:55:00.001-03:00

Mais uma do meu amigo "Váginer"

Colaboração (involuntária) do José Simão

2009-04-14T18:57:00.003-03:00

Sexo no casamento depois de alguns anos é FANTÁSTICO! Só uma vez por semana, nos domingos à noite e cada vez com menos novidades.

Comunicação

2009-04-12T09:30:00.000-03:00

DICIONÁRIO FEMININO

FRASE

TRADUÇÃO

Sim	Não.
Não	Sim.
Não sei	sim
Talvez	Não.
Sinto muito	Vai ser como eu quero
Nós queremos	EU quero.
Faça como quiser	Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar	Quero me queixar de você.
Vá em frente	Não quero que você vá.
Não estou chateada	Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes	Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada	Quero uma casa nova.
Quanto que você me ama?	Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
Estarei pronta em um minuto	Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda?	Diga que eu estou bonita
Você precisa aprender a se comunicar	Concorde sempre comigo.
Não estou gritando!	Estou berrando!

DICIONÁRIO MASCULINO

FRASE

TRADUÇÃO

Estou com fome	Estou com fome.
Estou com sono	Estou com sono.
Estou cansado	Estou cansado.
Quer ir ao cinema?	Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar?	Gostaria de transar?
Posso te ligar?	Gostaria de transar?
Quer dançar comigo?	Gostaria de transar?
Bonito vestido!	Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem	Gostaria de transar?
Estou chateado	Quer transar?
Eu te amo	Quero transar agora.
Vamos conversar	Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e,por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo?	Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse	Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.

Aula de tiro

2009-04-05T09:41:00.002-03:00

Perguntas difíceis

2009-04-05T09:39:00.000-03:00

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
------------------------------ ------------------------------ --
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo! Pode entrar.
------------------------------ ------------------------------ -------
Para o Alemão :
- O Que as mulheres tem que tem seis letras, começa por
B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza
- Certo! Pode entrar.
------------------------------ ------------------------------ -------
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem! Pode entrar também.
------------------------------ ------------------------------ -------
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama!
- Ótimo! Pode entrar.
------------------------------ ------------------------------ --------
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa
com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
- Certo! Entre também...!!!
------------------------------ ------------------------------ -------
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres
usarem tem que abrir as pernas???
O Canadense respondeu:
- Bicicleta!
- Excelente! Entre também...!!!
------------------------------ ------------------------------ ------
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
- São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder a sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance! Errei todas as anteriores!!!...

Malha fina

2009-04-02T19:41:00.000-03:00

Um empresário de sucesso chega para a sua esposa, que é psicóloga, e diz:

- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na malha fina!!!

Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans para
parecer mais simples e informal, ou de terno e gravata, para passar
uma imagem de seriedade?

- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando
perguntei a ela se, na noite de núpcias, devia usar calcinha de renda
ou de seda.

- E o que foi que sua mãe disse?

- Tanto faz! Ele vai te fuder de qualquer jeito

Homem morto trabalha por uma semana !!!

2009-04-01T20:11:00.000-03:00

(Notícia do New York Times)

Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém
notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há
CINCO DIAS. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador
de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco
no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23
funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao
sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o
questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu
chefe, Elliot Wachiaski, disse:

'O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair
no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na
mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre
envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.'

A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um
ataque cardíaco.

SUGESTÃO:

De vez em quando acene para os seus colegas de trabalho.
Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!

MORAL DA HISTÓRIA:

Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo...

Playstation

2009-03-26T21:14:00.002-03:00

A DESCOBERTA

2009-03-26T18:56:00.001-03:00

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:

- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê. Aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

Salve o tricolor paulista...

2009-03-25T13:25:00.002-03:00

A propósito, no dia do falecimento do deputado, no plenário do Senado Federal, um dos senadores começou o seu pronunciamento, com uma pequena homenagem a ele. Segundo o senador, ele "deu muito por seu país".

2009-03-23T18:12:00.003-03:00

Limpas e bem raspadinhas são uma delícia!

Patas de caranguejo, mente poluída.

Beba com moderação

2009-03-23T12:43:00.001-03:00

Um copo de cerveja é o bastante.

Mais uma do "Váginer"

2009-03-21T09:43:00.005-03:00

O que vem a sua mente quando alguém o convida para beber?

E quando toma algumas cervejas e precisa atender ao "chamado da natureza"?

E quando a cerveja desperta a libido e você quer "aliviar a tensão"?

O meu amigo Pierre

2009-03-17T01:45:00.001-03:00

No Paulistão tem que cantar o hino nacional

2009-03-17T01:23:00.000-03:00

Anota aí o endereço

2009-03-17T01:18:00.001-03:00

Chorei de rir...

2009-03-17T01:14:00.001-03:00

Esse tem bom gosto!

2009-03-17T00:59:00.000-03:00

Discutindo a relação

2009-03-17T00:54:00.001-03:00

Coisas de casal

2009-03-17T00:51:00.000-03:00

Muito bom!

2009-03-17T00:49:00.001-03:00

Sobre o casamento...

2009-03-15T21:53:00.002-03:00

Qual a diferença entre o casamento e a morte?
R: Na morte, se descansa

Ao casar, troca-se a certidão de nascimento pela de casamento - uma espécie de atestado de óbito para mortos-vivos.

Sabe qual a semelhança entre sexo no casamento e comida para diabéticos?
R: Sem graça, mas é melhor do que morrer de fome.

PORQUÊ O FRANGO ATRAVESSOU A ESTRADA ???

2009-03-14T08:26:00.001-03:00

RESPOSTAS:

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA
Porque sim.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.

MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de
frangos capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para
cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de
insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido
selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição
genética a cruzar estradas.

EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango,depende do
ponto de vista. Tudo é relativo.

VICIADO
Foi uma viagem...

HELOÍSA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas que
usurpam a população de frangos e mostram a sua capacidade de luta em defesa
dos seus direitos.

SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada... É
mentira... É tudo mentira.

ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma cerveja gelada.

AMIR KLINK
Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista,tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA
É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade...Põe no ar... Põe no ar aí as
imagens do frango atravessando a estrada.

PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for
eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não
ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou,atravessa
e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo...
ou não!!

E PARA FINALIZAR...

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

Aquele Abraço.

Carrão

2009-03-11T19:44:00.002-03:00

O amor é lindo

2009-03-11T19:35:00.001-03:00

O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada :

Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde: - A mala... ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

Não é isso querida, hoje vou amar-te.

Por mim, você pode ir a Marte, Júpiter, Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

Limpeza do salão

2009-03-07T10:12:00.005-03:00

Café com meleca

Carinhoso

Nasal/Oral

Aritmética (contribuição do meu amigo "Váginer")

2009-03-05T22:25:00.030-03:00

Frases de Embalagens Portuguesas

2009-03-05T22:24:00.000-03:00

Contribuição da minha "cumadi"...

Quem entende Portugal?

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas
em embalagens de produtos vendidos em Portugal.

Num secador de cabelos:
'NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO'
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
' NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO'
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
Travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO'
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
'VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO'.
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

O terrorista morto

2009-03-04T15:15:00.000-03:00

2009-03-01T10:47:00.001-03:00

Contriubição do meu "cumpadi" Chico:

Em qual período você se encontra?

Recém Contratado

Escuta Stevie Wonder
(É o primeiro dia de trabalho e tudo é maravilhoso)

Depois de 3 meses...

Escuta música HOUSE
(Está tão empenhado no trabalho que não sabe se está chegando ou indo embora)

Depois de 6 meses...

Escuta Heavy Metal
(O seu dia de trabalho inicia às 08:00 e acaba às 20:00)

Depois de 9 meses...

Escuta Hip Hop
(Engordou por culpa do stress e sofre de mobilidade)

Depois de 1 ano...

Escuta GANGSTA RAP
(Tem dor de cabeça, se esqueceu o significado de "bom dia", se sente como se tivesse acabado de cair da cama e vive somente de cafeína!!)

Depois do Segundo ano ...

Escuta Techno
e está se tornando completamente maluco!!!!

Compreensão versus conhecimento

2009-03-01T10:43:00.002-03:00

Mais uma contribuição do meu "cumpadi" Chico:

Esta é boa para quem gosta sempre de parecer saber mais que os outros.

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! Responde o aluno.

- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.

- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o ''Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento.

Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros... e haja capim!!!

Polêmica

2009-02-28T10:55:00.002-03:00

Novo na cidade, o cara vai até o lugar perfeito pra se fazer amizades sinceras e duradouras: o bar.

Lá chegando, dirige-se ao balcão, pede uma cerveja e começa a folhear um jornal que alí estava.
Tentando iniciar uma conversa, o rapaz comenta:
_ Que coisa, héin? Quem diria que o Flamengo perderia pro...
_ Desculpe, moço - interrompe o dono do bar que o atendia - sabe como é... futebol é um assunto polêmico... a turma que frequenta esse bar é meio esquentada... se o senhor começa a falar de futebol, tem sempre um torcedor brigão... eu preferia que o senhor não falasse sobre futebol.
O rapaz, um tanto embaraçado, balançou a cabeça consentindo e voltou à leitura do jornal.
Mais um gole da cerveja e ele tenta de novo:
_ Cara, esse pastor da igreja...
_ Moço, por favor... - interrompe novamente o dono bar - sabe como é... religião é um assunto polêmico... o pessoal que frequenta esse bar é meio esquentado... tem gente de tudo quanto é religião... eu preferia que o senhor não falasse sobre religião.
O rapaz cala-se e retorna à leitura do jornal.
Mais um gole de cerveja e mais uma tentativa:

_ Quem diria que o senador iria...
_ Amigo... - interrompe novamente o dono do bar - sabe como é... política é um assunto polêmico... o pessoal que frequenta esse bar é meio esquentado... eu realmente preferia se o senhor não falasse sobre política.

Vendo-se sem muita alternativa, o rapaz pergunta ao dono do bar:
_ E sobre sexo? Sobre sexo eu posso falar?

_ Claro... sobre sexo pode. - responde o dono do bar.

_ Então VAI TOMAR NO SEU CÚ!

Bruno e Breno

2009-02-25T14:20:00.000-03:00

Bruno e Breno formavam um feliz casal gay. Eles se amavam, tinham bons empregos e viviam juntos em um belíssimo apartamento.
Certo dia, aproveitando que Bruno tinha saído para trabalhar, Breno que estava de folga, foi a uma dessas clínicas de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) - maiúsculas e enormes - uma em cada nádega, como prova inequívoca de seu amor por Bruno. Dessa forma, as iniciais do casal ficariam para sempre tatuadas em sua bunda.
Feliz com as letras bês tatuadas em sua bunda, Breno voltou para casa no final da tarde foi para o quarto, tirou toda a roupa e ficou aguardando na cama.
Ao ouvir o barulho da porta sendo destrancada, Breno posicionou-se "de quatro" em cima da cama, com a bunda voltada para a porta do quarto.
Bruno entrou, viu aquela bunda tatuada virada para ele e parou estupefato, mal acreditando no que via.
Breno, sorrindo, perguntou: _ E aí amor? Gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, limitou-se a perguntar:
_ QUEM É BOB?

Namoro na porta de casa

2009-02-23T14:57:00.009-03:00

O casalzinho no maior amasso na porta da casa dela. Protegido por um muro que impedia a interferência de transeuntes, o rapazinho resolve arriscar:
_ Amor, dá só uma chupadinha aqui? - solicita o jovem, conduzindo a mão da mocinha até seu pênis.

_ Tá maluco? Pode aparecer alguém... - pondera a garota.

_ Que nada... já é bem tarde. O pessoal já deve estar dormindo. Só um pouquinho... por favor. - insiste o rapaz.

Vai por aí por mais ou menos uns quarenta minutos de tentativas, argumentos e a menina nada de ceder.
De repente, ouvem o barulho de alguém se aproximando da porta da frente. Recompõem-se rapidamente enquanto a porta se abre e surge a irmã de quinze anos da garota. Da porta mesmo ela fala ao casal:
_ Sandra, o pai disse que ou você chupa logo, ou então eu chupo, ou então, no último caso, ele mesmo desce aqui e chupa, mas fala pra esse filho de uma puta desencostar da porra do botão do interfone que tem gente querendo dormir aqui!

Feitiço do sapo

2009-02-21T12:56:00.005-03:00

Essa é levinha e serve pra exercitar a tabuada de 9:
Era uma vez um sujeito que tinha um pinto de 54cm. Isso mesmo - 54cm. Isso é um problema quando se é da raça humana. O cara não conseguia traçar ninguém.
Cansado de "fazer justiça com as próprias mãos", o cara resolveu procurar uma feiticeira que vivia na mesma cidade que ele e que era famosa por conseguir resolver qualquer problema.

_ Qual é o seu problema, meu filho - perguntou a velha feiticeira.

Abaixando as calças, o homem (mais cavalo que homem), exibiu o enorme membro.

A velha então passou a relatar o que deveria ser feito para "curar" aquele "mal":
_ Vá até a lagoa escura à meia-noite da próxima sexta-feira. Chegando lá você vai encontrar um sapo-boi. Peça o sapo em casamento.

Meio cético, o homem resolveu seguir as instruções da feiticeira, afinal de contas se não fizesse bem, mal não faria. Chegando a sexta-feira ele se dirigiu até a lagoa escura. E não é que o tal sapo estava mesmo lá?!
"Bom, não custa tentar" - pensou o camarada roludo.

_ Sapo, quer casar comigo? - perguntou o homem achando-se ridículo.
_ Não! - respondeu o sapo.

Nesse momento o homem sentiu algo estranho no pinto, que encolheu 9cm. "Funcionou!" - pensou ele - mas ainda tinha ficado muito grande, com 45cm. Então ele resolveu tentar mais uma vez:

_Sapo - perguntou o homem, dessa vez com maior convicção - quer casar comigo?
_ Não! - respondeu o sapo.

A mesma sensação e o pinto encolheu mais 9cm! Agora estava com 36cm - ainda era muito, então o homem mandar ver de novo:

_ Sapo, quer casar comigo?
E o sapo responde: _ Não!

Eis que o membro encolhe mais 9cm, ficando com assustadores 27cm! O cara pensou: "vou pedir mais uma vez, então vai ficar com 18cm - perfeito":

_ Sapo, quer casar comigo? - pergunta quase berrando.
E o sapo responde:
_ Puta que pariu! Cara insistente da porra! NÃO, NÃO e NÃO!

Lição de vida

2009-02-21T05:00:00.000-03:00

Apesar de contrariar a natureza desse blog, gostaria de compartilhar com os meus milhões de leitores esta história, que é uma verdadeira lição de vida.
O texto é um pouco longo, mas garanto que sua vida não será a mesma ao final da leitura.

Nossa história começa no começo dos anos 80, com um casal de milionários do ramo da
indústria de brinquedos. O casal que gozava de uma vida invejável, do ponto de vista
financeiro, protagonizava um drama familiar.

Vindos de famílias numerosas, o sonho
compartilhado por ambos era o de ter muitos filhos. Sonho frustrado ao longo de quinze anos de casamento, apesar de todos os tratamentos de fertilização.

Mas eis que um belo dia, um telefonema mudaria a vida do triste casal. O resultado de um dos exames apontava que estava finalmente a caminho o tão desejado herdeiro. Porém, eles foram advertidos pelo médico da família para o fato de que seria uma gravidez difícil, sujeita até mesmo a uma interrupção.

Contrariando as expectativas médicas, foi uma gravidez tranquila, seguida de um parto normal. Um menino! Aparentemente muito saudável.
Prudente, o médico advertiu ao feliz casal sobre a possibilidade de haver algum problema com o rebento. No entanto, por mais exames que fizessem, não havia no bebê algo que indicasse qualquer problema de saúde.

E assim, cresce o garoto. Sempre sob o olhar cuidadoso dos pais, a saúde da criança parecia melhorar à medida em que ele crescia. Muito inteligente, o garotinho começou a falar suas primeiras palavras com apenas cinco meses!

Para o seu primeiro aniversário, os pais do pequeno rapazinho planejaram uma festa inesquecível - um dia inesquecível. Nesses momentos, o dinheiro pode fazer a diferença mesmo. Foram convidados personagens de programas infantis da TV, grupos musicais infantis, acrobatas, mágicos, palhaços, etc.

Como maior acionista de uma famosa indústria de brinquedos, o pai do aniversariante resolveu perguntar ao garoto o que ele gostaria de ganhar de presente de aniversário.
O garoto fitou o pai por alguns segundos, coçou a cabeça, olhou para a mãe e enfim respondeu:

_ Uma "boinha dipindpond vemeia"!

Todos riram muito... nascido em "berço de ouro", o garotinho pediu apenas uma
singela "bolinha de ping-pong vermelha"!

Ao invés da bolinha de ping-pong vermelha, os pais deram de presente ao garotinho um exemplar de cada brinquedo produzido pela indústria deles que fosse adequado para meninos com até um ano de idade - um caminhão de brinquedos.

Com o passar do tempo, o menino mostrava-se mais saudável e inteligente. Vamos agora para meados dos anos 90, onde encontramos ao invés do garotinho, agora um
belo e saudável adolescente.
Em seu aniversário de quinze anos, o pai lembrou-se da pergunta que havia
feito ao seu querido filho em seu primeiro aniversário e resolveu repetir o
desafio, pedindo ao seu filho que declarasse o que gostaria de ganhar
como presente de aniversário.
O rapaz fitou o pai por alguns segundos, coçou a cabeça, olhou para a mãe e enfim
respondeu:

_ Uma bolinha de ping-pong vermelha!

Déjà vu! Com outra pronúncia, o mesmo pedido havia sido feito após tantos anos!
Os pais não deram muita atenção ao fato e presentearam o jovem com uma bicicleta
de alumínio importada (a melhor e mais cara que se podia comprar na época).

Avançando três anos, chegamos ao dia em que nosso rapaz fez dezoito anos. Apesar de toda a felicidade pela vida tão repleta de realizações e de seu único filho, a festa desse ano carregava um clima de despedida para o orgulhos casal. Acontece que o jovem havia sido aceito em uma das mais conceituadas universidades norte-americanas e passaria portanto alguns anos morando nos Estados Unidos. Seria muito duro para o rapaz, mas representaria muito para o seu futuro. Em meio a essa mistura de tristeza e alegria, o pai emocionado, volta a desafiar o filho a escolher o seu presente. Adivinha só? Pois é... a resposta do rapaz foi:

_ Uma bolinha de ping-pong vermelha!

Ao invés da tal bolinha de ping-pong, o rapaz ganhou um DeLorean esperando por ele nos Estados Unidos.

Alguns anos mais tarde, já formado, o rapaz retorna ao Brasil, acompanhado de sua noiva - uma americana que foi sua companheira de curso. O clima não podia ser mais feliz! O casamento seria celebrado no Brasil!

A festa de casamento foi algo bem próximo aos contos de fadas. As famílias estavam unidas celebrando a realização de todos os seus sonhos. Parecia o final feliz de uma novela. Em seu discurso, o pai do garoto, digo do rapaz, anunciou que ainda não havia comprado o presente para os noivos, pois gostaria de ouvir de ambos o que desejavam.
A noiva olhou para o seu amado e deixou por sua conta a missão de escolher o presente.
O rapaz com a voz embargada, disse:

_ Eu ficaria muito feliz com uma bolinha de ping-pong vermelha!

Todos riram muito. Foi então o pai anunciou a transferência de suas ações para o filho. Ele estava se aposentando e passando tudo ao seu filho.
O tempo passa, passa e eis que um dia, sem nenhum motivo aparente, o rapaz - agora um homem feito, adoece. Levado às pressas ao hospital, ficou internado. Vários exames foram realizados, juntas médicas foram solicitadas e nada. Internado em um dos melhores e mais bem aparelhados hospitais do Brasil, atendido pelos mais renomados médicos, inclusive aquele que o acompanhara desde o dia de seu nascimento, seu estado piorava a cada dia, até que inexplicavelmente ele entrou em coma.

Foram os piores anos da vida de seus infelizes pais, até que um dia o rapaz desperta do coma. Haviam se passado três anos! Quando desperta, o seu pai está sentado ao seu lado.
Emocionado, o pai em prantos abraça demoradamente seu filho. Nesse momento, uma lembrança lhe vem à mente. O pedido que seu filho lhe fizera desde o seu primeiro ano de vida. Ele então pergunta ao filho:

_ Filho, você tendo nascido em uma família tão abastada sempre manifestou o desejo de ganhar algo tão sem valor: uma bolinha de ping-pong. Qual o motivo?

O filho com alguma dificuldade para falar, balbuciou:

_ Pai, não era uma bolinha de ping-pong qualquer, mas uma bolinha de ping-pong vermelha.
E era muito importante pra mim, ganhá-la porque... porque...

PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Morreu.

É foda! Eu também acho, mas fazer o quê?

Sorria! Você está na Bahia!

2009-02-20T09:58:00.017-03:00

Té explicado! O consumo de chocolate e pimenta estimula a produção de endorfina (vi na Wikipedia). A Bahia é responsável pela produção de mais de 90% do cacau brasileiro e a pimenta é parte predominante da culinária baiana.
Outras formas de estimular a produção de endorfina são: tendo um orgasmo (minha favorita) e através do consumo de álcool (minha segunda favorita).
Resumindo: visite a Bahia, coma comida apimentada acompanhada por uma cerveja bem gelada, e faça muito sexo - com ou sem chocolate.

Abração

Doador

2009-02-20T08:25:00.002-03:00

Tem aquela do judeu, de sangue raríssimo, que doou meio litro a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma AUDI A4 zero km.
Meses depois, o milionário precisava de mais sangue.
Avisou então ao judeu, que, super-depressa foi ao hospital.
Seria preciso mais 1 litro.
O judeu falou
-Se quiser, tirem logo 3 litros...
Assim foi feito.
No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado!
Foi cobrar do milionário uma explicação:
- Na primeira vez, doei meio litro de sangue e ganhei um AUDI! Na segunda vez, 3 litros e só ganhei esfihas! Por quê?
O milionário explicou:
- Você esqueceu de que agora tenho sangue judeu?

Êta machismo!

2009-02-19T19:50:00.009-03:00

Recebi esse e-mail de um amigo:

A sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...

Vejam os exemplos :

Cão - melhor amigo do homem.
Cadela - puta

Vagabundo - homem que não faz nada.
Vagabunda - puta.

Touro - homem forte.
Vaca - puta

Pistoleiro - homem que mata pessoas.
Pistoleira - puta.

Aventureiro - homem que se arrisca,viajante,desbravador.
Aventureira - puta.

Garoto de rua - menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua - puta.

Homem da vida - pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida - puta.

O galinha - o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha - puta.

Tiozinho - irmão mais novo do pai.
Tiazinha - puta.

Feiticeiro - conhecedor de alquimias.
Feiticeira - puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula, Delúbio - políticos.
A mãe deles - putas.

E pra finalizar...
Puto - nervoso, irritado, bravo.
Puta - puta.

Depois de ler este email:
Homem - vai sorrir.
Mulher - vai ficar puta

Boa, Chico.

Pontapé inicial

2009-02-19T14:05:00.013-03:00

Olá pessoal,

Imagine um filme policial sem cenas de violência, um "faroeste" sem tiros ou um épico sem lutas. Não consegue imaginar? Nem eu! Pois é mais ou menos como imaginar o humor politicamente correto. Isso não existe! Pra ser engraçado tem que sacanear alguém, alguma coisa, alguma instituição, algum grupo de pessoas... enfim tem que ser politicamente incorreto.

Dia desses ouvi em uma emissora de notícias, que um grupo de GLTSVBP está mobilizado para proibir que se faça piadas com homossexuais na TV. Imagine como seria a carreira do grande Costinha se ele não pudesse contar as suas infames piadas "de bichinhas". Só ficariam as piadas "de corno" e "de português". Isso até a comunidade Luso-descendente reclamar. Então ficariam apenas os cornos. E tem mais... os cornos das piadas não poderiam ser portugueses e nem viados, evidentemente.
E os cornos só não reclamam porquê não tem a menor idéia de sua condição - corno é sempre o último a saber.

Acha que estou exagerando? Pois saiba que a comunidade luso-descendente está se organizando mesmo! Fala-se até em um projeto de acessibilidade para portugueses. O projeto prevê algumas medidas muito importantes, a saber:
1) Remoção das placas de trânsito com a indicação de "PARE". Acontece que estas placas não mudam nunca para SIGA, fazendo com que alguns portugueses permaneçam parados por horas, dias ou até anos. Alguns morrem por inanição ou sede e a porra da placa não muda. Uma alternativa à remoção das placas seria a colocação de um agente do Detran (de preferência português) munido com removedor, lixa e tinta. Esse agente seria responsável pela substituição da indicação PARE para SIGA quando fosse apropriado.

2) Remoção dos adesivos do tipo "Como estou dirigindo?" encontrados normalmente em veículos de propriedade de empresas e órgãos públicos. A justificativa é que ao deparar com um desses veículos, o motorista lusitano precisa usar o telefone celular (o que o coloca em risco) para ligar para o número indicado no aviso e segui-lo por todo o trajeto, observando mudanças de marcha, alterações de velocidade, etc. Ao invés dos adesivos, a "comunidade" sugere a contratação de um piloto (de preferência português) que fica sobrevoando o veículo por todo o trajeto, filmando tudo e publicando via 3G no YouTube.

3) Substituição das placas de "Mantenha esta porta fechada" normalmente vistas em portas de ambientes com ar-condicionado por placas com a inscrição "Mantenha esta porta fechada, a não ser que pretendas entrar". O problema se dá quando nossos queridos amigos portugueses pretendem entrar em um desses ambientes e se deparam com a advertência.

4) Inversão dos controles de velocidade dos ventiladores. Essa é boa! Em eletrodomésticos como ventiladores e liquidificadores, a velocidade 1 costuma ser a mais forte, a velocidade 2 é média e a 3 a mais fraca. A "comunidade" alega que isso os induz a erro, pois na tentativa de poupar energia, usando o aparelho no modo "mais fraco", acabam selecionando o modo de maior consumo - a velocidade 1.
E segue por aí...

É brincadeira? CLARO que é brincadeira! Essa história de que "português é burro", não passa de uma brincadeira dos brasileiros com os colonizadores. É a mesma coisa que dizer que mulher loira é burra. Todo mundo sabe que TODAS as mulheres são burras, independente da cor com a qual tenham tingido os cabelos. Calma, meninas... é brincadeira... tá bom... enquanto eu tava sacaneando português, viado e corno vocês estavam achando engraçado, né?

E pra finalizar, quando forem se referir ao ilustre escultor, desenhista, arquiteto e entalhador brasileiro Antônio Francisco Lisboa, podem fazer uso da nova alcunha: "Portadorzinho de necessidades especiais" - nunca "Aleijadinho".

Não esqueçam... rir é o melhor remédio.